Taucherwitze

 

-Drei Schotten wetten um 10 Cent wer am längsten Tauchen kann!

Wer hat gewonnen?

Keiner- alle ertrunken!!!

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Alle denken, dass Südländer die besten Liebhaber sind. Aber jetzt zeigte eine Studie: Die Taucher sind es :-) Warum ist das so:

1. Taucher sind langwierige Vorbereitung (Vorspiele) gewöhnt.

2. Tauchermänner können stundenlang an irgendwas rumfummeln ohne müde zu werden.

3. Taucher können sich ihre Puste bei wildem Sex durch Konzentration zeitgenau einteilen.

4. Taucher behalten auch bei schwierigen Stellungen steht`s das Gleichgewicht.

5. Taucher haben steht`s die Orientierung, auch bei schlechter Sicht und viel Gestrüpp.

6. Der Dreieck-Kurs gehört zum Ausbildungsprogramm

7. Extreme Nässe und Kälte sind kein Problem.

8. Ein Taucher kennt keine Hektik, bewegt sich steht`s gleichmäßig und mag keine Eile.

9. Taucher sind steht`s zu einer zweiten Runde bereit.

10. Und last but not least: Taucher haben keine Probleme mit Gummi

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Eine Tauchergruppe taucht nach einem schönen Tauchgang wieder auf und treffen an der Oberfläche einen Schnorchler. Sagt ein Taucher zum Schnorchler: “He Mann, Du hast einen Frosch am Kopf !” Vom Schnorchler kommt keine Antwort. Sagt sein Buddy: “Ey, er sagte, Du hast einen Frosch am Kopf !” und beide lachen. Da sagt der Frosch: “Ja, angefangen hat´s mit einer Warze am Arsch !”

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Ein Taucher wird in den Gewässern Asiens von einer Seeschlange in die Spitze seines besten Stückes gebissen. Voller Sorge telefoniert sein Buddy nach dem vorzeitig beendeten Tauchgang mit dem Arzt vor Ort. “Um Gottes Willen” meint jener, “wenn nicht sofort das Gift rausgesaugt wird, muß Ihr Gefährte sterben!” Der Anrufer ist am Ende. “Und, was hat er gesagt?”, erkundigt sich der Gebissene mit schmerzverzerrtem Gesicht. Darauf sein Buddy: ”DU MUSST STERBEN!”

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„Es gibt keine Panik, sondern nur Momente erhöhter Konzentration!“ (von Elmar Nauroth TL ***/61 am 09.12.1993)

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Ein Taucher schwimmt hechelnd seinem Tauchboot hinterher, welches ihn vergessen hat. Die Entfernung wird immer größer. Er gibt auf. Plötzlich taucht neben ihm ein Hai auf und fragt mitleidig: “Tauchboot verpasst”? “Nee, verscheucht”, antwortet der Taucher ärgerlich.

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Was ist ein Taucher der mit einer 12 l Flasche auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft? — Ein Süchtiger.

Und was ist ein Taucher der mit einer Doppel-12 auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft? — Ein Dealer.

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Ein Mann steht am Strand und murmelt ständig vor sich her:”Das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht”. Als er gefragt wird, was er denn habe, antwortet er:”Stellen Sie sich vor, gestern hat meine Frau das Schwimmen gelernt und heute  taucht sie sogar schon 45 Minuten”.

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Thomas und Werner kommen sehr spät von ihrem Nachttauchgang nach Hause. Sagt Werner: “Wenn meine Frau mich jetzt hört, kocht sie vor Wut”.

Antwortet Thomas: “Du hast aber Glück, um diese Zeit bekomme ich nichts Warmes mehr zu essen”.

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Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee. Sagt der eine: “Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?”

Sagt der andere Taucher: “Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!”

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- Ein Ehepaar macht Urlaub in Ägypten. Fragt er:” Freust Du dich garnicht, dass ich so gut Tauchen gelernt habe?”

Sie: “Wiso? Du tauchst ja immer wieder auf!”

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Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau. 4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: “Ehefrau gefunden – STOP – über und über mit Austern bewachsen – STOP – was sollen wir tun? STOP” Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort: “Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden – STOP – Köder wider auswerfen – STOP”

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Taucher sind Männer großer Muskelkraft mit gesunden Organen! Taucher sind Männer hoher geistiger Kräfte, von Verstand und einwandfreier Moral! (“Handbuch für Taucher” von Hermann Stelzer, Lübeck 1931)

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Eine Tauchschülerin ruft den Tauchlehrer: “Dieser Divemaster stellt mir die ganze Zeit nach,

er muss betrunken sein!” Der Instruktor mustert die Frau kurz: “Ja, der muss allerdings betrunken sein…”

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Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. “Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?” fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: “Zehn Jahre.” ie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten.

Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: “Mein Gott, tut das gut!” “Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?” fragt die Frau. Der Mann antwortet: “Zehn Jahre.”Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. “Mein Gott, das schmeckt phantastisch!”

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: “Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?” Der Mann: “Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!”

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- Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

” Mann über Bord” :shark:

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Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken.

Herhören! befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten.

Das Boot sinkt: Alle Mann an Deck

- Jacket anlegen, aufblasen

- auf weitere Instruktionen warten!

 

OK, folks, meint der Divemaster und lächelt: Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein total schönes PADI wreck dive specialty statt – und das kostet 100 $ extra!

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Du weißt hoffendlich das Du zu tief bist, wenn Dein Buddy plötzlich gut aussieht?

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Ein Taucher fragt einen Passanten:”Entschuldigen Sie, ich möchte Tauchen, gibt es hier Haie?”.

Der Passant verneint, woraufhin sich der Taucher in die Fluten stürzt. Kurz darauf färbt sich das Wasser blutrot

und der Passant murmelt:”Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie……”

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- Rettungstaucher

Zwei Rettungstaucher beobachten am Baggersee einen Surfer, der dauernd vom Brett fällt. Als er plötzlich untergeht und nicht mehr hochkommt, springt der eine Rettungstaucher ins Wasser und taucht nach ihm. Irgenwann hat er ihn gefunden, zieht Ihn ans Ufer und beginnt mit Atemspende. Nach der zweiten Atemspende bemerkt er : “Man, hat der Typ Mundgeruch”!

Sagt der andere ganz trocken : “Den kannst Du wieder reinschmeissen, der hat Schlittschuhe an”! :laie_91B:

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-Ein PADI-Taucher, ein CMAS-Taucher, ein Teck-Taucher und ein TL sitzen beim Bier.

Worin unterscheiden sie sich ?

Der PADI: Trinkt das teuerste Bier von allen, und darf als Neuling nur 0,18L trinken. Überschreitet er die Grenzen, rechnet er sofort mit dem Tod.

Der CMAS: Trinkt beliebig viel, ist sich sicher in jedem Zustand noch zurechnungsfähig zu sein und meint man muß sich nur langsam dran gewöhnen.

Der Teckie: Beschränkt sich auf englisches Schwarzbier, trinkt in genauer Reihenfolge mit einem überlangem Strohalm den er unter dem Arm hindurch zum Mund führt. Er trinkt am meisten, um zu versuchen an Promille-Werte heranzukommen, die sonst für andere unerreichbar sind.

Der TL : Ist sich sicher das er der beste Trinker ist, sitzt stundenlang vor seiner Bierflasche und gibt am Ende damit an, wie viel Bier noch in seiner Flasche ist .

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Alles OK?…………Sicher?

5936 126654354702 549124702 3158673 7883427 N in Taucherwitze

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Tagebuch einer Krteuzfahrt

Tag 1:

Liebes Tagebuch!

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up

Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2:

Liebes Tagebuch!

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän – er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3:

Liebes Tagebuch!

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt.

Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4:

Liebes Tagebuch!

Habe heute 180,- $ im Board-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich in seine Privatkabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar – purer Luxus.

Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt.

Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5:

Liebes Tagebuch!

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.

Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Tag 6:

Liebes Tagebuch!

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)!! :zwinkiy:


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